Юмор анекдоты про электриков и электронщиков +100% настроения

Яркие анекдоты и смешные ситуации о электриках и электронщиках...

Конец рабочего дня…
В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажер и кричит:
- Степаныч! Че делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл!
- Эх, студент, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ на стройке забыть нельзя!

Пьяный муж жене:
- Слушай, дорогая, вчерашний электрик поставил нам в туалете автоматический выключатель! Я открыл дверь, свет сам зажёгся! Стал потом закрывать он сам выключился, вот зашибися!
- От бл… — вздохнула жена. Опять ты нассал в холодильник!

Из объяснительной электрика.
«Получил 250 грамм спирта для протирки контактов.
В процессе работы надышался паров спирта,
потерял самоконтроль и выпил все остальное.»

Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя света.
Подходит женщина и говорит:
- Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись! Мужик мотает головой, говорит:
- Не-а. Женщина опять:
- Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет!
Мужик опять:
- Не-а. Женщина возмущенно: — Мужчина, вам нужно…
Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит:
- Ну-а отвали, дура, я электрик-ик.

Пьяный электрик уткнулся лбом в столб.
Рядом болтается оголенный провод.
Электрик: — Неее пооонняял…
Хватает рукой провод , дергается от удара током:
- Все.Понял.Понял.

Заболел артист. Уломали электрика выйти вместо него и сказать одну фразу:
— Я гонец из Пизы! Пьяный электрик вышел посреди спектакля и сказал:
— Я пиз** ц из Ганы! Ой, я гонец из пи**ы! Нет… я пи**атый гонец!
Не… я гонимый п**дец! Всё!пиз**ец!, я гоню!

Что такое шаговое напряжение?
(Это напряжение, которое возникает между ногами при приближении к оголенному концу).

У электрика спрашивают:
— А что это в щите так шумит? — Это… косинус Фи…

- Спрашивайте в магазинах города – новый «Чупа-Чупс» на эбонитовой палочке.
Соси – и вырабатывай электричество, так необходимое твоему государству!

Я спросил электрика Петрова
- Ты зачем надел на шею провод ?
А Петров молчит, не отвечает
Только тихо ботами качает

Похороны электрика. Разговор в толпе:
- Какой ещё молодой, сколько ж ему стукнуло?
- 380

Электрик печально смотрит на большую кучу пепла у трансформаторной будки и говорит:
— Я же говорил тебе “фаза”, а ты мне “ноль, ноль”!

На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.

Я позвал ее к себе и игриво намекнул:
мол, проблем не будет — мы, электрики, пользуемся резиновыми средствами защиты не только на работе.
Она ответила, что, хоть она и не электрик, но тоже научена не ходить по кабелям.

Встречаются два друга, один холост, другой женатый. Второй спрашивает:
- Ты чего не женишься?
- Жену ищу трехфазную.
- Это как?
- Чтоб в гостях была красавица, на кухне хозяйка, а в постели проститутка.
Через некоторое время встречаются:- Ну что, нашел трехфазную жену?
- Нашел, только у нее сдвиг по фазе.
- …?
-Она в постели хозяйка, на кухне красавица, а в гостях проститутка.